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Blagues

LE GUERISSEUR

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande :
- Que se passe t'il ici ?
Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en "marchant sur des oeufs", comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

 


 

LE CHAUFFEUR SOBRE

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

 


 

LA SAUCISSE

 Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO. 
Le premier dit : 
"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une grosse 
saucisse de MORTEAU à un euro. 
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire 
maintenant ? 
" T'occupes, tu vas voir répond le premier ". 
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. 
Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma 
braguette, y glisse discrétement la saucisse. 
"Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". 
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second 
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. 
Ca ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! " 
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... 
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de  whiskys), le second fait au premier " écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller " 
Et le premier de répondre : 
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... "

 


 

PETITE ASTUCE

Sur le parking du bar, un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

 


 

LE SERMON

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.!
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience:
1° - Le ver dans le flacon d'alcool est mort (Pauvre de lui).
2° - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort (Amen).
3° - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort (C’est pas juste).
4° - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu (Alléluia). Le pasteur demande alors à l'assemblée
« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!


 

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